Аренда яхт

карта сайта

Разработка и продвижение сайта marin.ru



 
 
Google
 
 

АНЕКДОТЫ

 

Рассказал Admin (01/02/02 - 03:42:52)

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.


Рассказал Unic (01/02/02 - 05:59:41)


Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!


Рассказал isam (06/02/03 - 09:01:23)


Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
говнецом попахивал.


Рассказал isam (06/02/03 - 09:16:37)


Парнишка нанялся на корабль. Вышли в плавание.
- А что, на корабле совсем нет женщин? - спрашивает парнишка капитана. - Как же вы обходитесь?
- Сейчас покажу, - говорит капитан, заводит его в один кубрик, где на стене висит картина с голой бабой, и у бабы на месте пизды дырка в стене. - Попробуй.
Парнишка пробует.
- Ну как?
- Охуительно!
- Вот видишь! И так можешь в любое свободное от работы время каждый день кроме среды.
- А почему в среду нельзя.
- А в среду твоя очередь за картиной стоять


Отправитель: saill 08-12-2001 17:18
Встречаются две акулы.
Одна другой говорит:
Надысь яхтсмена скушала, сам худющий,
но ПЕЧЕНЬ....!!!!

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. 
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. 
- Мы всегда молимся перед началом сражения. 
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. 
- Но мы-то молимся по-английски! 


Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: 
- Русский, стакан водки можешь выпить? 
- Да. 
- А три? 
- Как не фиг делать. 
- А пять? 
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: 
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. 


В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: 
- Ну, до дна! 
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк". 


- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? 
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... 


Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: 
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. 
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!


Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: 
- Нет ли впереди какой-нибудь земли? 
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. 
- И все-таки это лучше, чем ничего... 


- Поднять паруса! - закричал капитан. 
- Капитан, наш корабль - моторный... 
- Поднять моторы! 


Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: 
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: 
- Далеко ли отсюда до земли? 
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. 
- А в каком направлении? 
- В вертикальном, сэр. 


Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! 


- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. 
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман. 


Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: 
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! 
Им по азбуке Морзе ответ: 
- А мы - маяк, сами поворачивайте! 


- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. 
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: 
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! 
- Прибавить оборотов! 
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... 
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. 
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. 
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. 
- И не мудрено: второй час по суше идем... 


- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? 
- Потонул. 
- Как так?! 
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? 
- Да, конечно. 
- А вот они ее не заметили. 


Кадет (грузин) на вахте. Капитан: 
- Сколько у нас на румбе? 
- Адын я на румбе! 
- Идиот, какой курс? 
- Пятый курс, бакинский мореходка! 


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?! 


Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. 
Капитан: 
- Что у нас прямо по курсу? 
Боцман, глядя в бинокль: 
- Шестивесельный ял. 
- ?!! А справа по курсу? 
- Шестивесельный ял! 
- ??!!! А что слева по курсу? 
- Шестивесельный ял!! 
- ???!!! Дай бинокль... 
Идиот, убери насекомое со стекла!


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... 


Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте привязать.



 
   
 


 
 
Google
 
 




 
 

 
 
 
 

Яхты и туры по странам: